1-Vc com toda essa carne e eu aqui comendo pão com ovo! 
2-Vc gosta de história 
gosto 
Então bora escrever a nossa! 
3-Vc tem um lápis de cor aí? 
Não pq? 
-Pq eu queria colorir a nossa amizade! 
4-Eu aposto um bjo que vc vai me dar um fora! 
5-Tá vendo akele meu amigo alí? 
ele mandou perguntar se vc quer ficar comigo? 
6-Vamos sair nós 5? 
quem? 
Eu e vc, vc e eu e nosso amor 
7-Se essa bunda peidasse confetes, seria carnaval o ano inteiro! 
8-Se Deus fizesse um mostruário do trabalho dele vc estaria na capa! 
9-Nossa que vestido lindo 
deixa eu falar com vc fora dele! 
10-Eu morreria por um beijo seu! 
Ta esperando o que pra me matar? 
11-Eu sou novo na cidade vc pode me dizer o caminho mais rápido pro seu coração!? 
12-Se eu ti dr 1 bjo vc me dá 1 tapa? 
Sim! 
e se eu ti der 1 tapa vc me dá 1 bjo? 
13-vc não é garçonete mais já serve! 
14-Eu sei onde vc mora! 
aonde? 
no meu coração! 
15-- Sabe qual é a diferença entre eu a nova Schin? 
Qual é? 
Experimenta!

Testículo - Texto pequeno.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.


Padrão - Padre muito alto.


Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.


Democracia - Sistema de governo do inferno.


Barracão - Proíbe a entrada de caninos.


Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.


Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.


Detergente - Ato de prender seres humanos.


Conversão - Papo prolongado.


Barganhar - Receber um botequim de herança.


Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.


Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.


Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.


Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.


Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.


Cerveja - O sonho de toda revista.


Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.


Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.


Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.


Assaltante - Um “A” que salta.


Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.


Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.


Coordenada - Que não tem cor.


Presidiário - Aquele que é preso diariamente.


Ratificar - Tornar-se um rato.


Violentamente - Viu com lentidão.


Diabetes - As dançarinas do diabo.

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO? 
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!

3risosgarantidos:

1. As duas menininhas...
As duas menininhas conversam:- O que você vai pedir de aniversário?- Uma Barbie, e você?- Eu vou pedir um O.B.- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra.- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

2. Despedida do Padre
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

3. O juiz que está julgando o...
O juiz que está julgando o divórcio pergunta ao homem: - Você traiu sua mulher com constância?- Olha, doutor... Essa tal de Constância eu não conheci. Mas se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana...

DEFUNTO CIUMENTO

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

O Louco Esquecido
No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!

Nesse domingo estávamos relembrando as mentiras que as mulheres contam para impressionar os homens (e que elas acham que nós acreditamos). Vieram na cabeça 8 passagens: 

- “Olha, vou te contar um segredo: você é meu terceiro homem!” (Cafa: Na maioria das vezes, o terceiro homem do mês);

- “Nossa, mas a gente vai transar aqui no carro? Eu nunca fiz isso, estou tensa” (Cafa: Em seguida ela abaixa os dois bancos, destrava o freio de mão pra não atrapalhar e se põe de quatro apoiando as mãos nas alças do teto);

- “Ah, você quer sair com seus amigos pra balada? Sem problemas!” (Cafa: No minuto seguinte ela liga pra suas amigas pra ir à mesma boate que o cara for);

- “ Meu ex?! É passado e enterrado! Ele era muito galinha, não me dava segurança, saia com o amigos e me esquecia, não dava satisfação da sua vida. Sabe, teve uma época que eu gostava muito dele, não sei o que tinha na cabeça….(Cafa: E ela fica uns 10 minutos falando sobre o ex num claro sinal de que ainda gosta dele);

- “Olha, você é um amor, super carinhoso. O problema não está em você e sim comigo.” (Cafa: O cara é um bananão, não maioria das vezes não corresponde as expectativas sexuais da garota e como ela jamais dará esse tipo de feeback pra ele, dá essa desculpa esdrúxula);

- “Ai, eu não acredito que fiz isso.” (Cafa: Da série “eu sou uma santa”. Vale para sexo oral na balada, transar em lugar público, com os pais do cara no quarto ao lado, etc);

- “Juro que não quero nada sério com você, apenas que me valorize!” (Cafa: Traduzindo, “Eu te adoro, queria tanto que você me assumisse”);

- “Ok, podemos ir até sua casa ver um filme, mas como amigos, ok?” (Cafa: sem comentários).

Claro, em alguns casos a garota pode até estar falando a verdade. Porém, essas frases ficaram tão desgastadas que dificilmente o cara vai achar que a mulher está sendo sincera.

“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

1ºNunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

2ºAntes eu era feio, agora eu tenho dinheiro.

3ºSe um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

4ºSe der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

5ºPior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

6ºHerói é o covarde que não teve tempo de fugir.

7ºSe você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

8ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

9ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

10ºMais vale um pintos na mão do que dois na bunda.

11ºGastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

12ºO trabalho é sagrado, não toque nele.

13ºNão se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...

14ºTudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

15ºPeido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

16ºCagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi cagando que criei esse verso...

17ºEstou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

18ºO álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

19ºPrima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.

20ºPut a keep are you. Foo del.

21ºDevo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

22ºDe hoje pra trás eu parei de beber.

23ºEm terra de minhoca cega, macarronada é suruba!

24ºA mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.